Aventura en el Continente del Sol

Navidad '87: Oh no, por ser navidad me voy a perder de ver cine Pícaro en el 4

De pronto estuve frente a una biblioteca imponente de información, pude acercarme a la orilla y se trata de todo un continente flotante. En realidad todo parecia sorprendente e imposible de creer pero sobre Machala estaba el secreto de los Incas. Una colección invaluable de conocimientos del arte que en su época parecían ser desconocidas para otras naciones del perímetro en América.

La maravilla en mis ojos no desaparecía al momento de leer los escritos donde habían grandes inventos: como la pastilla anticonceptiva, que era un pequeño fruto que hacia que se le duerma la próstata al varón y con lo que Pacha ya no queda en cinta, o como el extractor de jugo casero, hecho con uñas de animales de la época. También usaban el método del ritmo, donde culeaban al ritmo de tambores si no tocaban los tambores tocaba hacerse la paja. Una cultura fascinante, pero cómo habían llegado hasta ese nivel de sabiduría los Incas? pues en el libro mayor, que curiosamente era el único con hojas color rojo y letra blanca, narran que Tupac yupanqui entró al despacho de Dios y leyó algunas páginas adelantas en un libro llamado La vida de los Incas, después se dió cuenta que Angeles lo venian a buscar y regresó a la tierra. También podían hacer la genkidama con el Sol, ya que eran hermanos del Sol (ayllu).

Cuando por fin pude saber más de los Incas, noté que Chap! traía algo en las manos: la varilla de Oro que se clavó en la nalga peruana de Cuzco para hacer el imperio más armónico de Sudamérica: Tahuantinsuyo, y "tahuantinmío" también :D.

Al momento de saber el verdadero origen de Manco Capac,porque yo no me comía el cuento de ser hijo del sol (ni que Mama Ocllo era virgen sino que soplaba bien duro), unos hombres envestidos en ropajes españoles de la época nos rodearon a CHap! y a mi. En este momento tuvimos que utilizar el poder de Chap!: Detener el Tiempo.

"Chap! utiliza el poder que vimos en la revista Gamepro para detener el tiempo"

"Chucha no puedo no ves que estoy viendo porno inca?"

"oye Guardate esa guevada y utiliza tu poder NOW"

"gueno... pero me apoyas a prestar el disco 10 de hentai. Ahora poder del tiempo: EL SCHEPARRON D TU MADREEEEE!"

Al nombrar el cheparrón de tu madre, Chap detuvo el tiempo y salimos de la habitación para trepar a la superficie de este contienente volador. Corriendo sobre el pasto: CHap, mi persona y una ñusta que nos encontramos mal parqueada buscabamos escapar de los españoles enviados por el Rey Carlos (1ro creo) que deseaba que este secreto no se supiera, porque la verdad es un viejo de 70 años q vale reverga, ya con la prueba de la existencia de una civilización tan avanzada no ibamos a dar papaya.

"Dale más rápido Viejo Charly que nos alcanzan, oye qué hacen estos borrachos tirados en el piso? ya sé vamos tirandoles borrachos"

"Buena idea Chap!, pero un borracho ya le está cogiendo las tetas a la ñusta, pilas."

"Veste borracho hijueputa, quitale tus manos a mi mujer inca por los siguientes mmmm ¿2 días?"

"Por qué no te callas?" gritaban los guardias del Rey Carlos

"Ahora tendrán su merecido usaré mis habilidades... eeeh? cierto olvidé que yo no tengo habilidades especiales... NOS CAGAMOS!!!!!"

"Nop, creo que fue uno de estos borrachosos."

Al borde de caer por el filo del continente, nos vimos en la necesidad de que si era la última vez que ibamos a ver nuestra patria sería con los dedos en el rabo de la ñusta, cómo para morir feliz :D. Pero 18Dragones apareció ( por fin ) y nos trepamos en este dragon volador que colecciona calzones de sus presas (ej. la mamá del cholo) y dimos a la fuga con dirección a Machala.

Mientras nos alejabamos vimos como los guardias españoles era atacados por unos nativos incas que vivían en este continente y le sacaron la chucha, porque ustedes saben que todo borracho es belicoso, mientras uno le pegaba y le rompia la boca a los agentes ya habia otro Inca más atrás para meterles una puñalada en corto, porque es bien sabido que el que no la pega de entrada la pega a la salida. "Qué te pasa indio de mierda, ven para mearte. Cesta puta vidda", el español se armó con unas bielas botadas y empezó a amenazar a los Incas. Y las botellas volaban de una lado a otro hasta que le pegaron en la cabeza al español este. Creo que no mencioné que los españoles tenian una supervisora buenota... pues la convencimos que la convertiríamos en nuestra enfermera bisexual exclusiva y aceptó, ya teniamos ñusta y enfermera gallega.

Al alejarnos noté que mis condones se me habian caído, al parecer los Incas los habian encontrado y en el vacío de un inmenso cielo pudimos escuchar un alarido españolizado que se quebraba entre el dolor y placer. Se habia hecho justicia a la historia, pero esto demostró que los incas a estas alturas le hacían hasta a la mariconada.

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